過去の記事：わ゛れ゛わ゛れ゛は 
1 名無しの心子知らず :2007/03/29(木) 15:26:19 ID:w2pffVLc
過保護、過干渉に育てると子供は親を憎むようになる
詳しいことは以下のスレに書いてある
このスレを読めば結構子育てにおける過保護、過干渉による子供への悪影響が分かる
過保護な親が嫌い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/
ここはどこまでが過保護、過干渉なのか悩む親の悩みと
今現在親が過保護、過干渉で悩んでいる子供、
そして身近に過保護、過干渉で育てられた友人知人がいる人間が、過保護、過干渉について語るスレです
6 名無しの心子知らず :2007/03/29(木) 21:46:45 ID:LLuhbjWc詳しいことは以下のスレに書いてある
このスレを読めば結構子育てにおける過保護、過干渉による子供への悪影響が分かる
過保護な親が嫌い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/
ここはどこまでが過保護、過干渉なのか悩む親の悩みと
今現在親が過保護、過干渉で悩んでいる子供、
そして身近に過保護、過干渉で育てられた友人知人がいる人間が、過保護、過干渉について語るスレです
親の仕事は大きく分けて三つ。
�（�くこと（ホールディング）
�∋劼匹發旅堝阿妨続Δ鮴瀋蝓淵螢潺奪肇札奪謄�ング）
＊欲求不満を起こす。
��子別れ（デタッチメント）
この基本を押さえてないと親業は務まらない。
�（�くこと（ホールディング）
�∋劼匹發旅堝阿妨続Δ鮴瀋蝓淵螢潺奪肇札奪謄�ング）
＊欲求不満を起こす。
��子別れ（デタッチメント）
この基本を押さえてないと親業は務まらない。
7 名無しの心子知らず :2007/03/29(木) 22:02:48 ID:2WBOh1Ng
今の親はみんなそうだよ。逆に放任かどっちか。
一人っ子なんざ悲惨。子供１対大人２で相手してる。
さほどやりたくもない習い事満載で外へ出て遊ぶことすらない。
女性誌には男児のチンポは皮剥いて母親が洗いましょうなんて書いてる。キチガイだろ。
オヤジが女児のマンコに指入れて洗えって言ってるようなもんだ。
んなもん思春期になれば気にして清潔にするっての。ガキのうちから陰茎ガンなんてならねーっての。
8 名無しの心子知らず :2007/03/29(木) 23:01:58 ID:sIsd4Xs+一人っ子なんざ悲惨。子供１対大人２で相手してる。
さほどやりたくもない習い事満載で外へ出て遊ぶことすらない。
女性誌には男児のチンポは皮剥いて母親が洗いましょうなんて書いてる。キチガイだろ。
オヤジが女児のマンコに指入れて洗えって言ってるようなもんだ。
んなもん思春期になれば気にして清潔にするっての。ガキのうちから陰茎ガンなんてならねーっての。
そういえば私に「男の子のチンチンってどうやってむけばいいの?」って
質問してきたお母さんがいたな。
私も分からなかったし「知らない」って答えたけど。
そのお母さんは毎晩お風呂で四歳の息子のチンチンの皮をいじくってるらしい。
子供は嫌がってるみたいだけど。
9 名無しの心子知らず :2007/03/30(金) 20:12:52 ID:XWd4BiHo質問してきたお母さんがいたな。
私も分からなかったし「知らない」って答えたけど。
そのお母さんは毎晩お風呂で四歳の息子のチンチンの皮をいじくってるらしい。
子供は嫌がってるみたいだけど。
>>1のスレの「過保護、過干渉の親は大抵友達がいなく、無趣味」と書いてあるのに妙に納得してしまった
だから子供だけが頼りだから依存したり、万が一病気になったり事故ったりしないように過保護になったり、
自分の元から離れて欲しくなくて、ずっと自分の支配下にいてくれるように過干渉になるのかな〜と思った
何事も程度の問題だよね
10 名無しの心子知らず :2007/03/31(土) 21:40:19 ID:SlLQaalHだから子供だけが頼りだから依存したり、万が一病気になったり事故ったりしないように過保護になったり、
自分の元から離れて欲しくなくて、ずっと自分の支配下にいてくれるように過干渉になるのかな〜と思った
何事も程度の問題だよね
自分は過干渉で育てられた。
いまだに何事にも自信がもてない。
11 名無しの心子知らず :2007/03/31(土) 23:37:18 ID:eP4mwLqYいまだに何事にも自信がもてない。
自分と弟も本当小さい時から過干渉（＆過保護）で育てられた＋何かちょっとでも間違えると怒鳴られて怒られて育った
あと家から出さない主義だったから今でも長期休みとかニート体質だよｗｗ
だからと親のせいにしたいわけじゃないけど、
なんだろ、始めてやる事に常に「間違えたらどうしよう、間違えたらもう終わりだ」みたいにﾋﾞｸﾋﾞｸしてる感じ…常に怯えてるみたいな…
誰かの同意が無ければ自分ひとりで決められないし、一人で決めた場合はこれが間違っていたら…といつも恐怖感を覚える
12 名無しの心子知らず :2007/03/31(土) 23:38:43 ID:eP4mwLqYあと家から出さない主義だったから今でも長期休みとかニート体質だよｗｗ
だからと親のせいにしたいわけじゃないけど、
なんだろ、始めてやる事に常に「間違えたらどうしよう、間違えたらもう終わりだ」みたいにﾋﾞｸﾋﾞｸしてる感じ…常に怯えてるみたいな…
誰かの同意が無ければ自分ひとりで決められないし、一人で決めた場合はこれが間違っていたら…といつも恐怖感を覚える
あ、上のは自分も弟も、って意味です
特に弟のほうが徹底だったから弟のほうがもっとすごい
以下上のスレからのｺﾋﾟﾍﾟ
79 名前：マジレスさん 投稿日：2006/11/18(土) 19:08:05 ID:ZBoDCf4Y
学習された無力感というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
30 名無しの心子知らず :2007/04/09(月) 22:28:21 ID:DsIt5rjP特に弟のほうが徹底だったから弟のほうがもっとすごい
以下上のスレからのｺﾋﾟﾍﾟ
79 名前：マジレスさん 投稿日：2006/11/18(土) 19:08:05 ID:ZBoDCf4Y
学習された無力感というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
>>12を読んで泣きそうになった。
つながれたまま、不平不満のはけ口にされることの辛さ。
気が狂いそうだよ。
そばに優しくいいんだよって言ってくれる人がいてほしかった。
もう今からじゃ、とても人が信じられそうにないよ。
15 名無しの心子知らず :2007/04/01(日) 18:29:48 ID:XMgXZoJ1つながれたまま、不平不満のはけ口にされることの辛さ。
気が狂いそうだよ。
そばに優しくいいんだよって言ってくれる人がいてほしかった。
もう今からじゃ、とても人が信じられそうにないよ。
うちは逆に放置で育てられた。兄弟姉妹が多かったし、田舎だったのもあるけど。
自分の子供にどこまで干渉すればいいのか分からない。
16 名無しの心子知らず :2007/04/03(火) 02:42:44 ID:FTkqeM+o自分の子供にどこまで干渉すればいいのか分からない。
でも放置過ぎるのもいけないよね
要は加減、それが分からないと困る
18 名無しの心子知らず :2007/04/03(火) 06:32:45 ID:kMqJRu5h要は加減、それが分からないと困る
私も過保護で育った。
だからか、ずっと自分は何もできないんだという感覚が染み付いていた。
自分を必要以上に卑下して何にもできませんよ、あなたのほうが上ですよと
誰に対してもそういう態度でいるのが美徳だと思ってた。
親に何でも先回りしてやってもらっていたから、中学になっても
一人で電車に乗ったり買い物したりすることに異常に緊張していた。
今まで経験のないことやマニュアルのないことを自分で考えて対応することが苦手。
だから大人になってからものすごく苦労してる。
小さい頃に少しずつでも自分で考えてやらせてもらい、それを評価してもらう
(電車ででかけるとか買い物をするとか)ということがあればと思う。
そういう過程が時間かかって面倒だから親が全部やってしまうんだよね。
自分の子供には過保護はすまいと思ってる。
24 名無しの心子知らず :2007/04/06(金) 20:54:27 ID:rK5I5Wktだからか、ずっと自分は何もできないんだという感覚が染み付いていた。
自分を必要以上に卑下して何にもできませんよ、あなたのほうが上ですよと
誰に対してもそういう態度でいるのが美徳だと思ってた。
親に何でも先回りしてやってもらっていたから、中学になっても
一人で電車に乗ったり買い物したりすることに異常に緊張していた。
今まで経験のないことやマニュアルのないことを自分で考えて対応することが苦手。
だから大人になってからものすごく苦労してる。
小さい頃に少しずつでも自分で考えてやらせてもらい、それを評価してもらう
(電車ででかけるとか買い物をするとか)ということがあればと思う。
そういう過程が時間かかって面倒だから親が全部やってしまうんだよね。
自分の子供には過保護はすまいと思ってる。
>>18
私もそんな感じだった。過保護というより面倒だから親がやってしまう
料理の手伝いすら邪魔だからとさせてもらえず
だから職場でもついすぐ人に聞いてしまう。一人で店番とかかなりパニクる
同じ職場の人に言わせれば何をそんなに焦ってるのかわからないらしい
19 名無しの心子知らず :2007/04/03(火) 11:04:26 ID:JPbmEEw0私もそんな感じだった。過保護というより面倒だから親がやってしまう
料理の手伝いすら邪魔だからとさせてもらえず
だから職場でもついすぐ人に聞いてしまう。一人で店番とかかなりパニクる
同じ職場の人に言わせれば何をそんなに焦ってるのかわからないらしい
うちも無関心、放置で育てられたけど、なぜか今だに自信がなくて 常に一人ぼっちが当たり前だったなぁ、友達の作り方もわからず 会話能力もほぼゼロ
しかも愛情ってのがわからん。 子供にどう愛情を伝えたらいいんか…orz
25 名無しの心子知らず :2007/04/06(金) 23:08:01 ID:nPyI9Wb6しかも愛情ってのがわからん。 子供にどう愛情を伝えたらいいんか…orz
俺･･･過保護過干渉で育ってるよ・・・あはは・・・・・・現在18歳ヒキ
小学生のころまで･･･同じ父母が離婚再婚4，5回繰り返して、母親がほとんど子育てしてた
だけど、過保護で育てられた。 自分のお金を使うなと言われ、周りの友達が自分のお金で物を買ってるのがうらやましかった。
それに、友達とほとんど遊ばず 外でも遊ばず 家でごろごろ 自分のお金を使えば母親に怒られる そういえばなぜか分からないがあのころは作文と絵がかけなかった。
しかし、そんな俺は勉強が好きだった。塾にも入った 記憶力がものすごく良く テストは毎回100点に近い点数だった。 貯金がすごかった。一度も使わないから54756円くらい溜まってた記憶がある。
そんな状況が4，5年続いてて、気づいた。 「勉強してる意味が分からない･･･」
毎日、家に帰れば宿題のあとにゲームorゴロゴロorTVの日々
お金も使えず、自分から友達と遊ぶことなく、毎日その日を続けていた。
俺は塾を辞め、勉強するのをやめた
そんな状況が続き 中学に入学
いきなりのテストに戸惑った。 110人中100番台･･･ （あはは・・
そのころから記憶力・学習力が一気に低下した。
母親は俺の成績を見て、過干渉で育てはじめた。
無理矢理勉強させられた。 外で遊ぶことさえ困難な状況 なぜなら遊んでるところを見られると怒るからだ。
そして、ある日、貯金のことを思い出した。 俺はあらゆる部屋の隅々まで探し始めた。
食堂の隅から、通帳が見つかった。 54000円取られてた。
もう、俺は母親が嫌いになった。 そのころから家庭教師をしていたが、そいつも嫌いになった。
なぜなら、そいつのせいで俺は潔癖症になったからだ。 今も持ち病のまま。 家の中では俺は常に無言。
金を使えず。 趣味は小学生がやるようなもの、中学になってから自分のお金を使い始めたのでカード類、ゲーム等。
父母は俺に対して、「お金がないから」「お前のために〜（省略）」など
27 名無しの心子知らず :2007/04/06(金) 23:20:20 ID:Y1PWA22P小学生のころまで･･･同じ父母が離婚再婚4，5回繰り返して、母親がほとんど子育てしてた
だけど、過保護で育てられた。 自分のお金を使うなと言われ、周りの友達が自分のお金で物を買ってるのがうらやましかった。
それに、友達とほとんど遊ばず 外でも遊ばず 家でごろごろ 自分のお金を使えば母親に怒られる そういえばなぜか分からないがあのころは作文と絵がかけなかった。
しかし、そんな俺は勉強が好きだった。塾にも入った 記憶力がものすごく良く テストは毎回100点に近い点数だった。 貯金がすごかった。一度も使わないから54756円くらい溜まってた記憶がある。
そんな状況が4，5年続いてて、気づいた。 「勉強してる意味が分からない･･･」
毎日、家に帰れば宿題のあとにゲームorゴロゴロorTVの日々
お金も使えず、自分から友達と遊ぶことなく、毎日その日を続けていた。
俺は塾を辞め、勉強するのをやめた
そんな状況が続き 中学に入学
いきなりのテストに戸惑った。 110人中100番台･･･ （あはは・・
そのころから記憶力・学習力が一気に低下した。
母親は俺の成績を見て、過干渉で育てはじめた。
無理矢理勉強させられた。 外で遊ぶことさえ困難な状況 なぜなら遊んでるところを見られると怒るからだ。
そして、ある日、貯金のことを思い出した。 俺はあらゆる部屋の隅々まで探し始めた。
食堂の隅から、通帳が見つかった。 54000円取られてた。
もう、俺は母親が嫌いになった。 そのころから家庭教師をしていたが、そいつも嫌いになった。
なぜなら、そいつのせいで俺は潔癖症になったからだ。 今も持ち病のまま。 家の中では俺は常に無言。
金を使えず。 趣味は小学生がやるようなもの、中学になってから自分のお金を使い始めたのでカード類、ゲーム等。
父母は俺に対して、「お金がないから」「お前のために〜（省略）」など
>>25は、うちの夫みたいな奴だな。
思いつめてレイプとかすんなよ。
真面目に生きて、働いて多少オシャレするようになれば出会いもあるさ。
29 名無しの心子知らず :2007/04/07(土) 19:27:41 ID:E8HNgbO+思いつめてレイプとかすんなよ。
真面目に生きて、働いて多少オシャレするようになれば出会いもあるさ。
256 ：マジレスさん ：2007/03/21(水) 17:59:21 ID:7IAiHAu4
本当の愛をもった親とは
子どもに魚を獲る事を教える親
親がいなくても子どもひとりで生きていける術を教えてくれる親
偽者の愛を持った過保護な親とは
クサリに縛り付けた子どもに魚を与えるだけ親
魚を与える親がいなくなると
子どもは餓死してしまう
この偽者の愛を持った親は
子どもを信頼していない
子どもの人格を認めようとしない
つまり本当の意味で子どもを愛してはいない
35 名無しの心子知らず :2007/04/12(木) 07:58:15 ID:m/okUb/j本当の愛をもった親とは
子どもに魚を獲る事を教える親
親がいなくても子どもひとりで生きていける術を教えてくれる親
偽者の愛を持った過保護な親とは
クサリに縛り付けた子どもに魚を与えるだけ親
魚を与える親がいなくなると
子どもは餓死してしまう
この偽者の愛を持った親は
子どもを信頼していない
子どもの人格を認めようとしない
つまり本当の意味で子どもを愛してはいない
子供を不幸にする最も簡単な方法は、子供に何でも物を買い与えることである。
何かの本に載ってた
40 名無しの心子知らず :2007/04/14(土) 17:40:45 ID:H93BZ92/何かの本に載ってた
「成長してはいけない」
この禁止令に縛られた心理状態は、一つは、自分が成長して自立していくことが
親への反逆のように感じられる場合です。もう一つの現れ方は、
大人になることがこわいという、いわゆるピーターパン・シンドロームです。
思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて
仲間集団に忠誠を尽くすようになります。
ところが、この禁止令にとらわれた人は自分の力への自信がつくられないために
親の権威への服従が持続してしまうのです。
この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。自立が課題となる時期になって
初めて問題が出現します。したがって、思春期以降に問題が生じるのです
この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。
恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
動物を見れば分かるように、親の役目とは、子どもの自立能力を育て
巣（家）から送り出してやることです。ところが、親は自立能力を育てることを
妨げてしまうことがあるのです。自立よりもむしろ、親は無意識に服従を
歓迎してしまう心理を持っているのです。
「言うことをきくこと」「素直であること」「強情を張らないこと」
などを求めるのは子どもに自立ではなく服従を求めていることです。
じっさい親の未熟な心は、子どもの無力さを歓迎してしまう危険があるのです。
それは、弱いものから依存されることが、親の自己存在感を満足させてくれるからです。
じっさい子どもは、本能的に親のこの心理を見抜いています。
だから大部分の子どもや青年は、家ではより幼い自分を演じているのです。
この禁止令にとらわれると、社会で出会ういろいろな問題を自分で解決し
困難を乗り越えていく自信と力がつきません。
このために、青年期になって困難を感じたり、破綻することになるのです。
65 名無しの心子知らず :2007/05/03(木) 21:19:21 ID:76zw+NzBこの禁止令に縛られた心理状態は、一つは、自分が成長して自立していくことが
親への反逆のように感じられる場合です。もう一つの現れ方は、
大人になることがこわいという、いわゆるピーターパン・シンドロームです。
思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて
仲間集団に忠誠を尽くすようになります。
ところが、この禁止令にとらわれた人は自分の力への自信がつくられないために
親の権威への服従が持続してしまうのです。
この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。自立が課題となる時期になって
初めて問題が出現します。したがって、思春期以降に問題が生じるのです
この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。
恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
動物を見れば分かるように、親の役目とは、子どもの自立能力を育て
巣（家）から送り出してやることです。ところが、親は自立能力を育てることを
妨げてしまうことがあるのです。自立よりもむしろ、親は無意識に服従を
歓迎してしまう心理を持っているのです。
「言うことをきくこと」「素直であること」「強情を張らないこと」
などを求めるのは子どもに自立ではなく服従を求めていることです。
じっさい親の未熟な心は、子どもの無力さを歓迎してしまう危険があるのです。
それは、弱いものから依存されることが、親の自己存在感を満足させてくれるからです。
じっさい子どもは、本能的に親のこの心理を見抜いています。
だから大部分の子どもや青年は、家ではより幼い自分を演じているのです。
この禁止令にとらわれると、社会で出会ういろいろな問題を自分で解決し
困難を乗り越えていく自信と力がつきません。
このために、青年期になって困難を感じたり、破綻することになるのです。
>>40
奴隷とおんなじだ
かくいう俺もそう
行く先々で
「主体性がない」「合わせる事しかできない」「流されやすい」
って言われてむかついてるけど当たってるからなんだよね・・・
もう振り回される人生は嫌だ
48 名無しの心子知らず :2007/04/18(水) 12:43:49 ID:Itw/7EEN奴隷とおんなじだ
かくいう俺もそう
行く先々で
「主体性がない」「合わせる事しかできない」「流されやすい」
って言われてむかついてるけど当たってるからなんだよね・・・
もう振り回される人生は嫌だ
意外と良スレなんだけどなあ。
「いつまでも子供でいて欲しい」親のエゴが子供の自立の芽を摘み取るんだろうね。
そして、そういう風に育てられた子供が親になった時、同じ子育て方法をとってしまう。
でもそれは親になるまでに自分で自分の殻を破れなかった場合で、
真の自立した人間になっていればそうならない子育てができるとは思うが。
50 名無しの心子知らず :2007/04/22(日) 00:25:50 ID:lISszJD8「いつまでも子供でいて欲しい」親のエゴが子供の自立の芽を摘み取るんだろうね。
そして、そういう風に育てられた子供が親になった時、同じ子育て方法をとってしまう。
でもそれは親になるまでに自分で自分の殻を破れなかった場合で、
真の自立した人間になっていればそうならない子育てができるとは思うが。
前にどっかのスレでいい言葉。
子供が出来たら胸を離すな(乳児期)
胸を離したら手を離すな(幼児期)
手を離したら目を離すな
目を離したら心を離すな
後半は何期だったか忘れたけど、肝に銘じようと思った。
52 名無しの心子知らず :2007/04/27(金) 23:04:56 ID:fk4DwUxW子供が出来たら胸を離すな(乳児期)
胸を離したら手を離すな(幼児期)
手を離したら目を離すな
目を離したら心を離すな
後半は何期だったか忘れたけど、肝に銘じようと思った。
一人っ子なので、知らず知らずのうちに過干渉になっているかも。
息子はひそかに苦しんでいるのかもしれない。
本人が望むなら、中学から全寮制の学校に入れて自由にさせてや
ったほうがいいのかな。
54 名無しの心子知らず :2007/04/27(金) 23:16:30 ID:lFj2KXHz息子はひそかに苦しんでいるのかもしれない。
本人が望むなら、中学から全寮制の学校に入れて自由にさせてや
ったほうがいいのかな。
>>52
息子さんにきいてみたらいかがですか？
親が肩の力を抜いて楽になれば子も楽になります。
私の愛読書に書いてありました。
55 名無しの心子知らず :2007/04/29(日) 00:13:49 ID:Ud1n+qXy息子さんにきいてみたらいかがですか？
親が肩の力を抜いて楽になれば子も楽になります。
私の愛読書に書いてありました。
過保護はいいらしいよ。
むしろ、過保護はやれるもんならやってやれってさ。
問題は過干渉なんだって。
何の本で読んだか忘れたけど。
でも、確かに考えたらそうだよね。
保護と干渉を履き違える所から悲劇が始まるのかもしれないね。
57 名無しの心子知らず :2007/04/30(月) 17:48:00 ID:AjW6obEZむしろ、過保護はやれるもんならやってやれってさ。
問題は過干渉なんだって。
何の本で読んだか忘れたけど。
でも、確かに考えたらそうだよね。
保護と干渉を履き違える所から悲劇が始まるのかもしれないね。
>>55
私もなにかの本で読んだ。
でも、過保護と過干渉のちがいがよく分からないんだよなー。
私としては
過保護→子供が望むことをしてやること
過干渉→子供が望んでるわけじゃないのに親が先回りして何でもやってしまうこと
かなと思うんだけど・・・。
56 名無しの心子知らず :2007/04/30(月) 13:19:09 ID:BBQK3F9R私もなにかの本で読んだ。
でも、過保護と過干渉のちがいがよく分からないんだよなー。
私としては
過保護→子供が望むことをしてやること
過干渉→子供が望んでるわけじゃないのに親が先回りして何でもやってしまうこと
かなと思うんだけど・・・。
善悪をつけれらない過保護な育て方は絶対ダメだと思う。
ニュースとかで出会い系サイトで子供が売春させられた
なんて被害者ぶってる親がいるが、お前の子がそういう
場所で金目当てにうろついてるのがいけないんだろうがと
言ってやりたい。
58 名無しの心子知らず :2007/04/30(月) 18:55:19 ID:0wt4iEMQニュースとかで出会い系サイトで子供が売春させられた
なんて被害者ぶってる親がいるが、お前の子がそういう
場所で金目当てにうろついてるのがいけないんだろうがと
言ってやりたい。
親からの虐待死の多い世の中、
過保護過干渉くらい大目んい見てやれよと思う。
決して勧めることではないのはわかってるが。
59 名無しの心子知らず :2007/05/01(火) 00:18:25 ID:DLyBnIUQ過保護過干渉くらい大目んい見てやれよと思う。
決して勧めることではないのはわかってるが。
子供育てるの難しいね。
親になる試験にパスしてなったわけではないし。
60 名無しの心子知らず :2007/05/01(火) 02:16:51 ID:4yGnBp6R親になる試験にパスしてなったわけではないし。
三人息子がいるが、未だに過保護と過干渉の差が判らない。
最近は下の二人の見本になって欲しいという思いから長男をよく叱ってしまう。
このスレ読んで反省したよ。
61 名無しの心子知らず :2007/05/01(火) 03:16:16 ID:YXgVpyk7最近は下の二人の見本になって欲しいという思いから長男をよく叱ってしまう。
このスレ読んで反省したよ。
うちの母親は過干渉で私はもう結婚して子供もいるのに母の前でメールがきてやりとりしてたら必ず｢誰？｣って聞いてきます
いつも｢言ってもわからない人だよ｣って言うけど
私はうっとうしいけど一種の愛情だなぐらいに受け止めてるけど妹は過干渉が嫌みたいで中３で家出してしまった
67 名無しの心子知らず :2007/05/04(金) 16:57:15 ID:OqS0pWNmいつも｢言ってもわからない人だよ｣って言うけど
私はうっとうしいけど一種の愛情だなぐらいに受け止めてるけど妹は過干渉が嫌みたいで中３で家出してしまった
年が離れた旦那は40になるのにいまだに親に○○ちゃんと呼ばれているｗ
毎週末になると、何してるか電話かかってくるし、つながらないと私の携帯にまでかけてくる
子離れは大事だ。
68 名無しの心子知らず :2007/05/06(日) 08:41:23 ID:lFT7Jx5N毎週末になると、何してるか電話かかってくるし、つながらないと私の携帯にまでかけてくる
子離れは大事だ。
過保護はいいよなぁ。
自分も過保護に育てられたかった。
でもどっちかっつーと放置気味。
そのくせ過干渉。私に電話がかかってくると、盗聴までしてやがった。
69 名無しの心子知らず :2007/05/07(月) 09:07:35 ID:s5r4SF9b自分も過保護に育てられたかった。
でもどっちかっつーと放置気味。
そのくせ過干渉。私に電話がかかってくると、盗聴までしてやがった。
うちもどっちかってーと放置だったけど
過保護が良かったなんて思ったことは一度もない。
それこそ兄弟で知恵をあわせて過ごしたもんだ。
それでも間違いがあれば道を修正してくれる親だったから、
自由に生きつつも大きく外れることがなく育った。
これがどんなに素晴らしいことか、結婚して分かったよ。
旦那は過保護過干渉。なんでも親が導いてくれて、どこへでも親が付いてきていたらしい。
何をするかも親の趣味で決められ、最初は子供だから面白がってやってみるんだけど
友人と遊べなくてつまらない、やりたくないと思ってもやめることもできず、
やりたくないという要望さえも
「お前は何にもできない」「根性がないからだ」とネチネチと言われ続ける。
結婚するまでずーっとこの過保護過干渉の呪縛に囚われていたので
その呪縛をといてあげなくては！とさえ思った。
74 名無しの心子知らず :2007/05/15(火) 20:22:59 ID:nGAoXwSG過保護が良かったなんて思ったことは一度もない。
それこそ兄弟で知恵をあわせて過ごしたもんだ。
それでも間違いがあれば道を修正してくれる親だったから、
自由に生きつつも大きく外れることがなく育った。
これがどんなに素晴らしいことか、結婚して分かったよ。
旦那は過保護過干渉。なんでも親が導いてくれて、どこへでも親が付いてきていたらしい。
何をするかも親の趣味で決められ、最初は子供だから面白がってやってみるんだけど
友人と遊べなくてつまらない、やりたくないと思ってもやめることもできず、
やりたくないという要望さえも
「お前は何にもできない」「根性がないからだ」とネチネチと言われ続ける。
結婚するまでずーっとこの過保護過干渉の呪縛に囚われていたので
その呪縛をといてあげなくては！とさえ思った。
まさに今悩んでいる。上４歳に下６ヶ月。
上の子はやっぱり大事大事に育ててきてるから、
甘えん坊なんだけど、それが良いのか悪いのか、
もっと突き放すべきか、まだ時期が早いのか
本当にわからん。
公園に連れて行っても一人で遊ばないし、
ぬり絵も親にぬれという。単なる甘えなのか、
過干渉のせいかのか・・・
79 名無しの心子知らず :2007/05/27(日) 14:52:57 ID:T6YpFNHc上の子はやっぱり大事大事に育ててきてるから、
甘えん坊なんだけど、それが良いのか悪いのか、
もっと突き放すべきか、まだ時期が早いのか
本当にわからん。
公園に連れて行っても一人で遊ばないし、
ぬり絵も親にぬれという。単なる甘えなのか、
過干渉のせいかのか・・・
>>74
今まで大事に育てられてきたから下の子に対して嫉妬してるのかも。
同じように大事にしていても本人からすると違うように感じるもんだし。
時間がある時は塗ってあげても良いんでない？
塗ってあげた後に『じゃあお母さんにもこれ塗って〜』とか誘って子ども自身にも塗らせてみるとか
81 名無しの心子知らず :2007/05/28(月) 22:23:00 ID:DBn9y7PW今まで大事に育てられてきたから下の子に対して嫉妬してるのかも。
同じように大事にしていても本人からすると違うように感じるもんだし。
時間がある時は塗ってあげても良いんでない？
塗ってあげた後に『じゃあお母さんにもこれ塗って〜』とか誘って子ども自身にも塗らせてみるとか
過保護は自己愛の表れだよ。
子どもと自分を同一視してるから出来る。
子どもは自分とは別人格と理解できてるまともな親は、
子どもがいずれ自立していくということを分かっている。
そういう親は成長過程のつまづきを恐れない。
子どもの痛みを理解した上で支えようとする。
でも過保護な親は子どものつまづきをダイレクトに
自分の被害（恥・恐れなど）として感じる。
自分と子どもの区別がついてないからね。
だから過保護になる。それって子に対する愛なのか？違うだろ。
自分に対する愛なんだよ。
82 名無しの心子知らず :2007/05/29(火) 09:03:19 ID:aaQZxfIJ子どもと自分を同一視してるから出来る。
子どもは自分とは別人格と理解できてるまともな親は、
子どもがいずれ自立していくということを分かっている。
そういう親は成長過程のつまづきを恐れない。
子どもの痛みを理解した上で支えようとする。
でも過保護な親は子どものつまづきをダイレクトに
自分の被害（恥・恐れなど）として感じる。
自分と子どもの区別がついてないからね。
だから過保護になる。それって子に対する愛なのか？違うだろ。
自分に対する愛なんだよ。
過保護を勧めたいって言うけど、
「過」保護なんだよ。過ぎてるの。
それって言葉から捉えてもいいことではなさそうだよね。
節度を持った保護、ならばいいんじゃないの。
ただその節度が人によって違うだろうし、過保護賛成派は
明らかに自分がやりすぎってことに気づかないだろうし。
83 名無しの心子知らず :2007/05/29(火) 10:47:59 ID:Wl+F+EhI「過」保護なんだよ。過ぎてるの。
それって言葉から捉えてもいいことではなさそうだよね。
節度を持った保護、ならばいいんじゃないの。
ただその節度が人によって違うだろうし、過保護賛成派は
明らかに自分がやりすぎってことに気づかないだろうし。
過保護・過干渉で育てられた人が
心に抱いている嫌悪感てのはまさに
>>81のようなこと
自分は親の思い通りにさせられてるだけ、っていう気持ち
親が愛してるのは自分じゃなくて親自身、
自分は一個の人間として認められてない、
親は「自分の一部」として子供を扱っている、っていう気持ち
親から子供への愛情じゃなく、親の自己満足しか感じられない
そういう気持ちが子供を途方にくれさせる
>>82の言うように、適度な保護は必要
しかし過ぎたるは及ばざるがごとしというハナシだ
96 名無しの心子知らず :2007/06/12(火) 22:30:18 ID:a2OI/lJ5心に抱いている嫌悪感てのはまさに
>>81のようなこと
自分は親の思い通りにさせられてるだけ、っていう気持ち
親が愛してるのは自分じゃなくて親自身、
自分は一個の人間として認められてない、
親は「自分の一部」として子供を扱っている、っていう気持ち
親から子供への愛情じゃなく、親の自己満足しか感じられない
そういう気持ちが子供を途方にくれさせる
>>82の言うように、適度な保護は必要
しかし過ぎたるは及ばざるがごとしというハナシだ
過保護過干渉は虐待と同等ですごく良くないんだよね。
子どもの「自分を幸せにしながら生きる力」を奪うと、もっと広めたいからあげ。
ﾏﾏﾝや子どもだけじゃなく、みんなに知って欲しい。
今時のﾏﾏﾝは、まわりから
「良い子じゃないのはﾏﾏﾝの努力不足」「少年犯罪に走るのは怠惰なﾏﾏﾝのせい」
と身内から、他人から、社会から必要以上に厳しく責められてるんだよ。
それでﾏﾏﾝは、がんばれば頑張るほど良い子になるのかな、
もっと頑張っていい子に育てたい、育ててあげたいと努力する。
子どもは親にがんじがらめにされて苦しいのに、
良かれと思ってがんばっちゃってる。
世間からいい母を強要される→ﾏﾏﾝとにかく言葉で教育しようとする→子ども悪くなる→悪いからﾏﾏﾝのせいと言われる→ﾏﾏﾝもっと頑張る→子どもは身動き出来ない
悪循環すぎるよね。
もっと口出しをやめて、子どもの伸びる力を信じて
励まし、自信を持たす方がいいﾏﾏﾝなんだとみんな知ればいいのにね。
99 名無しの心子知らず :2007/06/13(水) 00:03:23 ID:QDA5J18c子どもの「自分を幸せにしながら生きる力」を奪うと、もっと広めたいからあげ。
ﾏﾏﾝや子どもだけじゃなく、みんなに知って欲しい。
今時のﾏﾏﾝは、まわりから
「良い子じゃないのはﾏﾏﾝの努力不足」「少年犯罪に走るのは怠惰なﾏﾏﾝのせい」
と身内から、他人から、社会から必要以上に厳しく責められてるんだよ。
それでﾏﾏﾝは、がんばれば頑張るほど良い子になるのかな、
もっと頑張っていい子に育てたい、育ててあげたいと努力する。
子どもは親にがんじがらめにされて苦しいのに、
良かれと思ってがんばっちゃってる。
世間からいい母を強要される→ﾏﾏﾝとにかく言葉で教育しようとする→子ども悪くなる→悪いからﾏﾏﾝのせいと言われる→ﾏﾏﾝもっと頑張る→子どもは身動き出来ない
悪循環すぎるよね。
もっと口出しをやめて、子どもの伸びる力を信じて
励まし、自信を持たす方がいいﾏﾏﾝなんだとみんな知ればいいのにね。
>>96凄い納得した。
私は過干渉で育てられて、旦那は多分後半書かれてる育てられ方をした。
私から見た旦那は、自分にとても厳しいけれど、その分自信も持っていて、決断力がある。
私には全て無い。楽なほうに流れ、言い訳を探し、自己評価も低いorz
今男児を育ててるんだけど、ﾄﾒの育て方はお手本になってる。
小さい頃から一人でなんでもさせて、真っ黒なまま風呂から出てきても、水着来て風呂から出てきても、入り直させなかったらしいw
思春期も、旦那が夜遊びをしたら、思ってたより帰って来るの早かったねと言い。
髪染めたら、汚いから私が染めてあげると言い。
とにかく、なんでも止めないで、率先してやらせたみたい。
そしたら旦那はグレるのも、髪染めるのも、恥ずかしい＆バカバカしくなって、やめたらしい。
お袋はおかしいって旦那は言うけど、
「そりゃ気が気じゃなかった。でも、止めても無駄ならどんな時も味方になってあげたかった」と私にコッソリ話してくれた。
口うるさく言ったのは、女性に対する気持ちや男との力の違い、荷物を持つなどは当たり前ってことだけだって。
本当に尊敬する。
101 名無しの心子知らず :2007/06/13(水) 01:56:38 ID:Bb5MCbkh私は過干渉で育てられて、旦那は多分後半書かれてる育てられ方をした。
私から見た旦那は、自分にとても厳しいけれど、その分自信も持っていて、決断力がある。
私には全て無い。楽なほうに流れ、言い訳を探し、自己評価も低いorz
今男児を育ててるんだけど、ﾄﾒの育て方はお手本になってる。
小さい頃から一人でなんでもさせて、真っ黒なまま風呂から出てきても、水着来て風呂から出てきても、入り直させなかったらしいw
思春期も、旦那が夜遊びをしたら、思ってたより帰って来るの早かったねと言い。
髪染めたら、汚いから私が染めてあげると言い。
とにかく、なんでも止めないで、率先してやらせたみたい。
そしたら旦那はグレるのも、髪染めるのも、恥ずかしい＆バカバカしくなって、やめたらしい。
お袋はおかしいって旦那は言うけど、
「そりゃ気が気じゃなかった。でも、止めても無駄ならどんな時も味方になってあげたかった」と私にコッソリ話してくれた。
口うるさく言ったのは、女性に対する気持ちや男との力の違い、荷物を持つなどは当たり前ってことだけだって。
本当に尊敬する。
>>96
泣けてきた…。そう、人目を気にしてばっかいた。躾しつけって自分をがんじがらめにしてた。
でも、これからは子供の意見も聞く努力するよ。話し合う努力するよ。
子供の判断力って、親がつけるものなんだよね。
少し力を抜こう。
146 名無しの心子知らず :2007/07/25(水) 15:23:57 ID:2nOk4AZj泣けてきた…。そう、人目を気にしてばっかいた。躾しつけって自分をがんじがらめにしてた。
でも、これからは子供の意見も聞く努力するよ。話し合う努力するよ。
子供の判断力って、親がつけるものなんだよね。
少し力を抜こう。
過干渉気味だと自覚してる小1女児母です。
でも、全く干渉しないと一日がまともに回らないので
一々口出ししてしまうｏrz
子供の好きなようにさせておくとテレビ見放題とかって
なりません？
で、21時までには寝かせよう
宿題や決まりごとはやらせようとすると
次はこれ、次はこれと追い立てまくってしまう・・・
夜子供が寝てから(´ﾟωﾟ｀)反省しきりだよ
148 名無しの心子知らず :2007/07/25(水) 17:39:45 ID:Osyhs/8uでも、全く干渉しないと一日がまともに回らないので
一々口出ししてしまうｏrz
子供の好きなようにさせておくとテレビ見放題とかって
なりません？
で、21時までには寝かせよう
宿題や決まりごとはやらせようとすると
次はこれ、次はこれと追い立てまくってしまう・・・
夜子供が寝てから(´ﾟωﾟ｀)反省しきりだよ
>>146
まだ小１ならそのくらいの指示出しは必要では？
サザエさんちのカツオだってそんなもんだと思う
必要な決まり事はきっちり教えなきゃ
｢本当に必要なことを自分の責任でできるようになる｣ことを
身につけさせるのがしつけってものだと思いますよ
｢親の言うことをハイハイきくようにさせる｣のが過干渉だと思う
でも、私もその｢本当に必要なこと｣ってどこまでだろ…？
とも悩んでしまうのですが…
年齢によってどこまで自分でやらせるべきか…って
子供の能力の個人差だってあるし…
親になってみてわかるさじかげんの難しさ(´・ω・`)
いかんいかん、しゃっきりせねば(｀・ω・´)
169 名無しの心子知らず :2007/08/18(土) 00:59:48 ID:OUv2YidVまだ小１ならそのくらいの指示出しは必要では？
サザエさんちのカツオだってそんなもんだと思う
必要な決まり事はきっちり教えなきゃ
｢本当に必要なことを自分の責任でできるようになる｣ことを
身につけさせるのがしつけってものだと思いますよ
｢親の言うことをハイハイきくようにさせる｣のが過干渉だと思う
でも、私もその｢本当に必要なこと｣ってどこまでだろ…？
とも悩んでしまうのですが…
年齢によってどこまで自分でやらせるべきか…って
子供の能力の個人差だってあるし…
親になってみてわかるさじかげんの難しさ(´・ω・`)
いかんいかん、しゃっきりせねば(｀・ω・´)
このスレ読むとハッとして気をつけられる。
最近四歳の娘が
「どうすればいいの？」
「なんて言えばいいの？」
と聞いてくるシーンが多くなった。
自分なりの考えが浮かびそうになっても、脳内で揉み消されるようで何となくボーッとして切れのない反応する時があったり。
私の過干渉のせいかも。
あと、
「そういう時は〜しなくちゃ‥こういう場合は〜なんだよ‥それは間違ってる‥それは良くない事だよ‥あのねよく聞いて‥」
って、とにかくアドバイスしまくりでうるさい母親だと思う。
気をつけなくちゃ‥‥
174 名無しの心子知らず :2007/08/19(日) 23:50:26 ID:1gtvFehK最近四歳の娘が
「どうすればいいの？」
「なんて言えばいいの？」
と聞いてくるシーンが多くなった。
自分なりの考えが浮かびそうになっても、脳内で揉み消されるようで何となくボーッとして切れのない反応する時があったり。
私の過干渉のせいかも。
あと、
「そういう時は〜しなくちゃ‥こういう場合は〜なんだよ‥それは間違ってる‥それは良くない事だよ‥あのねよく聞いて‥」
って、とにかくアドバイスしまくりでうるさい母親だと思う。
気をつけなくちゃ‥‥
幼稚園の講演会で買った本なんだけど
『人格の土台をつくる子育て』
FLC21子育てナビ（1）
http://sangaku.or.tv/32_4.html
基本中の基本みたいな子どもへの接し方の本。
幼児〜園児くらい対象ですが、わかりやすいのでおすすめ。
過保護・過干渉せずに、ほどほどに係わる接し方がいろいろ。
実際このようにできるかどうかはともかく、読んでみてよかった。
思春期の子どものことも少し触れてました。
『人格の土台をつくる子育て』
FLC21子育てナビ（1）
http://sangaku.or.tv/32_4.html
基本中の基本みたいな子どもへの接し方の本。
幼児〜園児くらい対象ですが、わかりやすいのでおすすめ。
過保護・過干渉せずに、ほどほどに係わる接し方がいろいろ。
実際このようにできるかどうかはともかく、読んでみてよかった。
思春期の子どものことも少し触れてました。
今日の更新一覧
関連記事
トラックバック
トラックバック一覧
赤いスペード・黒のハートさん「逃げられない、役目と能力」
the other side of planet b.さん「バッジョの勧めでGKフレイが仏教徒に→節子それ仏教やない」
人生は雨の日ばかりじゃない Ver.2さん「親があっても子は育つ」
とらっくばっくさん「育児の基本」
NaporiCrossの暗黒日記さん「[雑記]過保護・過干渉」
o64vv4の日記さん「親だって昔は子供だったんだから。しかも戦時中ならまともに育つのも難しいでしょ。」
ヒッキーガエルブログさん「おいお前ら、絶対過保護過干渉で子育てするなよ」
その他の記事
コメントありがとう御座います。 ⇒最新のコメントへ（284）
学名ナナシ
:2007年08月20日 23:48
何だ、メンヘラとニートの責任転嫁スレじゃないか
珍しく真面目に読む気になったのに損したぜｗ
珍しく真面目に読む気になったのに損したぜｗ
さあコメント欄が自分語りで埋まるぞ
今日の夕飯はメンチカツでした。
さあ始まるザマス
>>1
同意。俺も最初の内普通に読んでたけど、途中で気付いた。なんだ殆どの人間に当てはまるじゃん…って
同意。俺も最初の内普通に読んでたけど、途中で気付いた。なんだ殆どの人間に当てはまるじゃん…って
マザコン男は拒否しつつ、わが子は溺愛しちゃう親がいるということ。
一人っ子の親の何割かは、単純に子供が嫌い。でも世間体のために作った。
一人っ子の親の何割かは、単純に子供が嫌い。でも世間体のために作った。
ダチョウ倶楽部スレだと思ったのに
ああ・・・うちの親これだったのか
うちの親もだ…。過保護過干渉で育てられた子供は、本当に苦労する。
まぁ、幼少の性格形成やらにかかわることは確かだ。
自信云々は特に。
ま、俺は子を作れそうにないから関係ない。
自信云々は特に。
ま、俺は子を作れそうにないから関係ない。
やっぱ兄弟や姉妹って重要
3兄弟くらいだとバランス良く育つ気がする
3兄弟くらいだとバランス良く育つ気がする
>>1011
中の子が歪むけどなｗ
中の子が歪むけどなｗ
天湖森夜がまっさきに浮かんだ
私も１人っ子で過保護に育てられた。でもそれは親が流産経験者で私しか子供がいないからだと思う。過保護は愛情からきてると思うから、恨んだりすることはないなぁ。
知らないところに電話したりするのはいまだに緊張したり、美容院に１人で行くのも緊張する。こりゃあ自分で克服しなきゃ駄目だよなー。
知らないところに電話したりするのはいまだに緊張したり、美容院に１人で行くのも緊張する。こりゃあ自分で克服しなきゃ駄目だよなー。
全部
親のせいです。
親のせいです。
漫画「軍鶏」を立ち読みした自分にはタイムリーなスレだなぁ。
確かに悪いのは100％親だけど
愚痴ってるだけじゃ誰も助けてくれないしね
理不尽だけど自分で何とかするしかないのよ
愚痴ってるだけじゃ誰も助けてくれないしね
理不尽だけど自分で何とかするしかないのよ
子供育てる自信ない。だから一生独身。
親を憎む理由がない俺は幸せ
どこからが過干渉になるのか最後までわからんかったな。
あんまり具体的に言ってない、もしくは極端な一例過ぎて
普遍性に欠ける。
あれは困るよね、って感じの乗り越えた人のコメントが多けりゃ
違ったのかもしれないが
俺の感想も米1001と同じだ
あんまり具体的に言ってない、もしくは極端な一例過ぎて
普遍性に欠ける。
あれは困るよね、って感じの乗り越えた人のコメントが多けりゃ
違ったのかもしれないが
俺の感想も米1001と同じだ
俺過保護で育ったけど全然問題なく今イギリスで一人暮らし2年目だぜ？
元々メンヘラ気質だったんじゃないの？
元々メンヘラ気質だったんじゃないの？
米1001で終了だなwww
放置されたらされたでファビョるんだろうな、このスレの奴らって
放置されたらされたでファビョるんだろうな、このスレの奴らって
自分の人生すら責任取れないのに、他人の分まで背負うなんて
怖くてできないのは当たり前。
しかも他人が絡んでるからこそ、失敗したらいっくらでもやり直せば
いいや（はぁと）ってワケにもいかない。
だから俺にとって結婚や子育ては、当たり前のようにすごく馬鹿な行為。
怖くてできないのは当たり前。
しかも他人が絡んでるからこそ、失敗したらいっくらでもやり直せば
いいや（はぁと）ってワケにもいかない。
だから俺にとって結婚や子育ては、当たり前のようにすごく馬鹿な行為。
どれがいいなんてのに囚われてたら何にもできないと思うんだが
子どもにもそれぞれもって生まれた性格があるように親にもあるんだし、万人にとって一番いいやり方なんてないよ
ただ他人からアドバイスされたら素直に聞く姿勢と反発せずそれを受け入れる心構えは必要
子どもにもそれぞれもって生まれた性格があるように親にもあるんだし、万人にとって一番いいやり方なんてないよ
ただ他人からアドバイスされたら素直に聞く姿勢と反発せずそれを受け入れる心構えは必要
全部
親のせいです。
でも全部
自分がなんとかしなけりゃなりません。
親のせいです。
でも全部
自分がなんとかしなけりゃなりません。
人生失敗してるやつが
昔親にこういう風に育てられたから
今の自分はこうなんだっていっても
それはただの逃げだろ。
自分の人生なんだから、自分のせい。
自分で切り開けよ
昔親にこういう風に育てられたから
今の自分はこうなんだっていっても
それはただの逃げだろ。
自分の人生なんだから、自分のせい。
自分で切り開けよ
難しいね。
うちの親は仕事で忙しかったから
ほとんどほっとかれたが・・・うーむ。
うちの親は仕事で忙しかったから
ほとんどほっとかれたが・・・うーむ。
うちの親も過保護だ。
俺の場合は一人暮らしを始めたことで自立への一歩を踏み出せたね。
今２４なんだけど、やっと一ヶ月程前に
「自分の行動は全て自分の意志で決められる」
って事を身を持って理解できた。
それから生きる事が倍くらい楽しくなった。
でも実家に戻ったらまた過去の状態に戻りそうで怖い。
親が無条件で差し伸べてくれる手を拒否するのって凄い申し訳ない気分になるんだよね。
でもそれを断らないと将来泣くのは自分だからな。
がんぼろっと。
俺の場合は一人暮らしを始めたことで自立への一歩を踏み出せたね。
今２４なんだけど、やっと一ヶ月程前に
「自分の行動は全て自分の意志で決められる」
って事を身を持って理解できた。
それから生きる事が倍くらい楽しくなった。
でも実家に戻ったらまた過去の状態に戻りそうで怖い。
親が無条件で差し伸べてくれる手を拒否するのって凄い申し訳ない気分になるんだよね。
でもそれを断らないと将来泣くのは自分だからな。
がんぼろっと。
※1028
>「自分の行動は全て自分の意志で決められる」
ただし、選択肢は人によってピンキリだしそれを与えるのは
他人であるということ。周りに翻弄されるのもまた人生。
>がんぼろっと。
…なんか惜しいw
>「自分の行動は全て自分の意志で決められる」
ただし、選択肢は人によってピンキリだしそれを与えるのは
他人であるということ。周りに翻弄されるのもまた人生。
>がんぼろっと。
…なんか惜しいw
自分語りきめぇ氏ねよ
カス共!!
カス共!!
朝青龍と師匠の高砂親方のスレかと思ったのに
自分の意見語りするなよきめぇよ!!
カス＞11!!
カス＞11!!
米1001とその同意者共はこのスレの趣旨を全く理解していないな
米1001とその同意者共はこのスレの趣旨を全く理解していないな
子育て難しく考えてどうすんだ･･･
スレの主旨が、よくわからん・・・
ガキは勝手に育つもんだ
親の思い通りにガキが育つなら
日本人みんな文�気�理�靴貌�ってるぞ
親の意志の問題でなく
「過保護」が問題だっていうなら
それ
ど こ が 悪 い ん だ？
フツーのガキはアホなことを絶対やる
過保護なんて不可能だ
もしも可能だとしたら
それは「よい子」のガキだけだ
そして「よい子」はこういったスレ読んで
「うむ、たしかに過保護はいくない！」
と安易に納得するほど自律性がないに決まってる
過保護っていうのは、ほぼ無条件の愛なんじゃねえか？
「自分の子供だから」という理由だけで
ただ愛してくれる親って素晴らしいと思うぞ
人生に失敗したり
うっかり犯罪を犯してしまったりする奴らにすら
「生きろ」と肯定してやることが真の過保護だ
そして、そんなことしてくれるのは親だけなんだぜ？
ガキは勝手に育つもんだ
親の思い通りにガキが育つなら
日本人みんな文�気�理�靴貌�ってるぞ
親の意志の問題でなく
「過保護」が問題だっていうなら
それ
ど こ が 悪 い ん だ？
フツーのガキはアホなことを絶対やる
過保護なんて不可能だ
もしも可能だとしたら
それは「よい子」のガキだけだ
そして「よい子」はこういったスレ読んで
「うむ、たしかに過保護はいくない！」
と安易に納得するほど自律性がないに決まってる
過保護っていうのは、ほぼ無条件の愛なんじゃねえか？
「自分の子供だから」という理由だけで
ただ愛してくれる親って素晴らしいと思うぞ
人生に失敗したり
うっかり犯罪を犯してしまったりする奴らにすら
「生きろ」と肯定してやることが真の過保護だ
そして、そんなことしてくれるのは親だけなんだぜ？
難しいことをする必要はない。
この話題の３つほど下にある記事を読めば
いかに元スレの連中が甘えているかわかるｗ
この話題の３つほど下にある記事を読めば
いかに元スレの連中が甘えているかわかるｗ
※32
うわっきめぇさすがｵﾅﾆｰ野郎俺もｶｽにｶｽ呼ばわりされちゃかなわんな
もう寝るよ後はおめぇらで適当にｼｺｯとけじゃあな^^
うわっきめぇさすがｵﾅﾆｰ野郎俺もｶｽにｶｽ呼ばわりされちゃかなわんな
もう寝るよ後はおめぇらで適当にｼｺｯとけじゃあな^^
つまり
「過保護や過干渉で子育てしたら、自分の失敗を全部親のせいにする人間に育つ」
という事じゃね？
「過保護や過干渉で子育てしたら、自分の失敗を全部親のせいにする人間に育つ」
という事じゃね？
自分が消極的だったり無気力なことを親の責任にはしたくないな。
仮に事実だったとしても自分で変えてみせればいい。
五体満足で産んでくれたことを感謝こそすれ恨みなどお門違いも甚だしい。
仮に事実だったとしても自分で変えてみせればいい。
五体満足で産んでくれたことを感謝こそすれ恨みなどお門違いも甚だしい。
過保護や過干渉だと俺みたいに自分で何にもできない人間になるよ
人生の難易度が普通の人間の10倍ぐらいになる
親を憎むようになるというのもそうだよ。
基本的に親が病気になってちゃんと治療すれば治るようなものでも
治療費出してやる気はない。本気で困っても助ける気はない
人生の難易度が普通の人間の10倍ぐらいになる
親を憎むようになるというのもそうだよ。
基本的に親が病気になってちゃんと治療すれば治るようなものでも
治療費出してやる気はない。本気で困っても助ける気はない
11氏の半泣きっぷりが哀れだ。
誰か慰めてやれよ
誰か慰めてやれよ
※41
お前は親の愛を憎しみで返すんだな。
お前みたいのは親の過保護、過干渉がなくとも何の魅力もない人間になっただろうよ。
人生の難易度が高いから何なんだよ、何とかしろよ自分の人生だろうが。
お前は親の愛を憎しみで返すんだな。
お前みたいのは親の過保護、過干渉がなくとも何の魅力もない人間になっただろうよ。
人生の難易度が高いから何なんだよ、何とかしろよ自分の人生だろうが。
米1と同意してるやつはスレ読んでないだろ。そんな簡単に克服できたら誰も苦労しねえよ。
ところで、「無償の愛は素晴らしい、感謝こそすれ憎むべきじゃない」だなんて誰が決めたんだろうね？
別に憎まれても本望だろうし、本人も別に構わないんじゃないの？
なんたって「無償」なんだし。
感謝されて何かしらのお返しがあったら、無償じゃなくなる罠。
別に憎まれても本望だろうし、本人も別に構わないんじゃないの？
なんたって「無償」なんだし。
感謝されて何かしらのお返しがあったら、無償じゃなくなる罠。
>>1044
愚痴を言ったら克服できるのか？
そうそう親のせいだよね、君達は悪くないよとでも言えばいいのか
でも目をつぶっても、現実は消えない。
大抵、こういう場合って、口に出して解決した気になったり
同じような奴同士集まって、傷舐め合うだけになる。
解決どころか、他にも居るのか〜と安心する奴も出るし、不健康な事この上ない。
克服する気があるなら、口に出して自己憐憫に浸る前にやる事があると思うがねぇ
という事で、※1に同意。
愚痴を言ったら克服できるのか？
そうそう親のせいだよね、君達は悪くないよとでも言えばいいのか
でも目をつぶっても、現実は消えない。
大抵、こういう場合って、口に出して解決した気になったり
同じような奴同士集まって、傷舐め合うだけになる。
解決どころか、他にも居るのか〜と安心する奴も出るし、不健康な事この上ない。
克服する気があるなら、口に出して自己憐憫に浸る前にやる事があると思うがねぇ
という事で、※1に同意。
確かにアレな子になるのは本人の責任もあるかもしれないが、
やっぱり成長期の時の親に大きな問題があると思う。
子供としては一番の見本は親なわけだし、親の態度が子供に与える影響は凄いよ。
やっぱり成長期の時の親に大きな問題があると思う。
子供としては一番の見本は親なわけだし、親の態度が子供に与える影響は凄いよ。
米1044
俺は特別、他人は自分の事なんか分からないんだ…ってか？
そうやって中二みたいな考えでやってきゃいいさ
あーでもインギー様は別だｗネタとして
俺は特別、他人は自分の事なんか分からないんだ…ってか？
そうやって中二みたいな考えでやってきゃいいさ
あーでもインギー様は別だｗネタとして
ここで親の責任にしている奴は・・・仕方ないんだろうな。
だって親の責任でそうなっちゃったんでしょ？
自分でもそれを理解しているみたいだし、もうそれで良いんじゃね？
個人的にはいつまで子供のつもりだよって感じだけどなｗ
犬と人間は違うだろっての、自我がないのかね。
まぁ、害はないみたいだし良いのではないでしょうか。
だって親の責任でそうなっちゃったんでしょ？
自分でもそれを理解しているみたいだし、もうそれで良いんじゃね？
個人的にはいつまで子供のつもりだよって感じだけどなｗ
犬と人間は違うだろっての、自我がないのかね。
まぁ、害はないみたいだし良いのではないでしょうか。
まー別にぐちとかそんなんじゃなくて、ちゃんと社会人として
自立できるようになっても本気で親を殺したいと思う人間が出来上がったってしまった
という事実だけ伝えておきたかっただけだよ
自立できるようになっても本気で親を殺したいと思う人間が出来上がったってしまった
という事実だけ伝えておきたかっただけだよ
まぁ、確かに親の所為にするのもアレだが、したくなるほど現状キチガイな親が多いってことだろ？
鳥が初めて見た物を親だと認識し、その後ろをついて育っていくように、人間の管理社会でも同じようなことが言える。
つまり、「過保護、過干渉で育てた子が何をしようと、育てたのは親なんだから、得てしてそれは親の姿にもなる」ってこと。
昨今の日本の不誠実極まりない子供たちを見たら責任逃れしたくなるのはわかるが、そうなった理由の一つとして親の育て方(あるいは社会全体)が悪かったことは逃れようがないだろ。
それでもきちんと飯食わせてもらって、学校行けてる分、日本はまだマシだとも思うけどね。
愛情なんて後から見つければいいわけだし。
鳥が初めて見た物を親だと認識し、その後ろをついて育っていくように、人間の管理社会でも同じようなことが言える。
つまり、「過保護、過干渉で育てた子が何をしようと、育てたのは親なんだから、得てしてそれは親の姿にもなる」ってこと。
昨今の日本の不誠実極まりない子供たちを見たら責任逃れしたくなるのはわかるが、そうなった理由の一つとして親の育て方(あるいは社会全体)が悪かったことは逃れようがないだろ。
それでもきちんと飯食わせてもらって、学校行けてる分、日本はまだマシだとも思うけどね。
愛情なんて後から見つければいいわけだし。
俺のこの気弱な性格が親の過保護のせいであったとしても、俺は親を恨む気はないな。
ただ自分に子供ができたら気を付けようと思う。で、ひどいかもしれんが、かあちゃんには子供を会わせたくない。
ぜったい、子供に俺の文句を吹き込むから。俺の悪いところを言いまくって、あいつみたいにはなるなって言うだろうから。
ただ自分に子供ができたら気を付けようと思う。で、ひどいかもしれんが、かあちゃんには子供を会わせたくない。
ぜったい、子供に俺の文句を吹き込むから。俺の悪いところを言いまくって、あいつみたいにはなるなって言うだろうから。
この前スーパーで０歳くらいの赤ちゃんが
父親らしき人にだっこされながらワンワン泣いてたんだが、
それに対して高校生くらいの金髪にした姉２人が「うるせーーよォ！！！」と怒鳴っていた
なんか普通に嫌いな奴にぶつけるような口調で、赤ちゃんに言う口調ではなかった
父親らしき人にだっこされながらワンワン泣いてたんだが、
それに対して高校生くらいの金髪にした姉２人が「うるせーーよォ！！！」と怒鳴っていた
なんか普通に嫌いな奴にぶつけるような口調で、赤ちゃんに言う口調ではなかった
目に見えないからわかりにくいだけで精神の障害は
肉体の障害に匹敵する社会生活上の不都合になるんだよ
その辺を理解しようとしないで健常者側の考え方を押し付けても
誰も救われないし誰のためにもならない
肉体の障害に匹敵する社会生活上の不都合になるんだよ
その辺を理解しようとしないで健常者側の考え方を押し付けても
誰も救われないし誰のためにもならない
色々言ったけど、「親から慢性的な性的虐待受けて何もかも信じられなくなった」レベルの米がいたらゴメンな。
「色々口出してくるし、手を差し伸べてくるし、もう、俺をほっといてくれよ」レベルなんだったら（ｒｙ
「色々口出してくるし、手を差し伸べてくるし、もう、俺をほっといてくれよ」レベルなんだったら（ｒｙ
※55
このスレで出てくるケースにそんなレベルの低い者は一人もいない
このスレで出てくるケースにそんなレベルの低い者は一人もいない
※55
このスレで出てくるケースにそんなレベルの低い者は一人もいない
このスレで出てくるケースにそんなレベルの低い者は一人もいない
ちゃんとした自尊心、自立心を育まれずにいる人間は
知能の高低に関係なく一般的な人間より低い能力しか発揮できないといわれてる
それはつまり子供にちゃんとした教育を与えなかったとこと同義である
知能の高低に関係なく一般的な人間より低い能力しか発揮できないといわれてる
それはつまり子供にちゃんとした教育を与えなかったとこと同義である
米55
ごめんね。もしかしてわたしのレスが気に触った？
でもね、あなたのためを思ってレスを書いたの。
わかる？ わかったなら返事をしなさい。わかった？
〜五分後〜
さっき、あたなはわかったって返事したけど、あれ、私にあわせてただ適当に返事しただけでしょ。わかってるんだから。
ほんとに私はあなたを心配してるのよ？ こんなに言ってるのにどうしてわかってくれないの？ 私の気持ちがわからないあなたおかしいわ。
〜また五分後〜
さっきはご免ね。言い過ぎたわ。不愉快にならないでね？
〜また五分後〜
ほんとに怒ってない？
〜また五分後〜
怒ってないって言ってるけど、本当は怒ってるでしょ。どうして怒るの。私はあなたを心配して言ってるのに。
俺の母親を真似して書いてみた。
ごめんね。もしかしてわたしのレスが気に触った？
でもね、あなたのためを思ってレスを書いたの。
わかる？ わかったなら返事をしなさい。わかった？
〜五分後〜
さっき、あたなはわかったって返事したけど、あれ、私にあわせてただ適当に返事しただけでしょ。わかってるんだから。
ほんとに私はあなたを心配してるのよ？ こんなに言ってるのにどうしてわかってくれないの？ 私の気持ちがわからないあなたおかしいわ。
〜また五分後〜
さっきはご免ね。言い過ぎたわ。不愉快にならないでね？
〜また五分後〜
ほんとに怒ってない？
〜また五分後〜
怒ってないって言ってるけど、本当は怒ってるでしょ。どうして怒るの。私はあなたを心配して言ってるのに。
俺の母親を真似して書いてみた。
育児板の奴らが親じゃなくて本当に良かった｡
若者の絶望とはファッションである by小松左京
…いや例外もあるんだけどな
ホントのほんとに欝だったとか、過去のトラウマとか
がしかし俗に言うメンヘラはそれだろう
っつても俺も若者ですが
…いや例外もあるんだけどな
ホントのほんとに欝だったとか、過去のトラウマとか
がしかし俗に言うメンヘラはそれだろう
っつても俺も若者ですが
過干渉、過保護はホント最悪だ。
育てられた子供は自信が持てないし、何より子供の主権を奪っている。自立する権利も奪っている。そうして育てられると社会に出たとき子供が一番苦労するのに、ほんと無責任なんだよ。
親は子供より早く死ぬし、責任なんか取れないんだから、口出ししすぎるのをやめろ！！！
育てられた子供は自信が持てないし、何より子供の主権を奪っている。自立する権利も奪っている。そうして育てられると社会に出たとき子供が一番苦労するのに、ほんと無責任なんだよ。
親は子供より早く死ぬし、責任なんか取れないんだから、口出ししすぎるのをやめろ！！！
俺などは中3にして歯医者のかかり方がわからなかったし
初めてのバイトで今考えるとトップレベルの楽な部類に入るバイトで
ホームシックにかかって本気で泣きそうになった。その日に辞めた。
初めてのバイトで今考えるとトップレベルの楽な部類に入るバイトで
ホームシックにかかって本気で泣きそうになった。その日に辞めた。
もう辞めちまったんだが、一応幼稚園で臨時やってたんだ。
今の親は過保護、過干渉からさらにレベルアップしてるぞ。
異常なくらい子供を叱ったり、叩いたりするんだけど（ほぼ虐待）
子供が他の子と喧嘩したりするとこれまた異常に喧嘩相手の子やその親を
攻撃（物理的に限らず）したり、先生に食って掛かったりするんだよ。
とにかく手段を問わず子供を守ろうとすんの。
虐待と過保護が入り混じってる。
で、そういう子がどうなるかというと
とにかく無反応な子になって、酷いケースだとまともに喋れなくなる。
これも自分を守るための行動なんだけどね。何かすると攻撃されるから。
それでも泣いたり、怒ったりというストレスの発散ができなくなってしまう。
※51
もう愛情を後から見つければ良いというレベルでもなくなってしまってるのかもよ。
本当に取り返しのつかない事になってしまうことだってあるんだから。
今の親は過保護、過干渉からさらにレベルアップしてるぞ。
異常なくらい子供を叱ったり、叩いたりするんだけど（ほぼ虐待）
子供が他の子と喧嘩したりするとこれまた異常に喧嘩相手の子やその親を
攻撃（物理的に限らず）したり、先生に食って掛かったりするんだよ。
とにかく手段を問わず子供を守ろうとすんの。
虐待と過保護が入り混じってる。
で、そういう子がどうなるかというと
とにかく無反応な子になって、酷いケースだとまともに喋れなくなる。
これも自分を守るための行動なんだけどね。何かすると攻撃されるから。
それでも泣いたり、怒ったりというストレスの発散ができなくなってしまう。
※51
もう愛情を後から見つければ良いというレベルでもなくなってしまってるのかもよ。
本当に取り返しのつかない事になってしまうことだってあるんだから。
あほか、否定していい気になってんじゃねえや
愚痴うんぬん以前にそういう事象があるって事が
問題なんじゃねーか
こういう人の話を聞くことや自分の話をする事で
各々が問題や自分を自覚できるって事が大事なんだよ
自分が正しいと思って否定してる奴らは
その自身の人格形成にどれだけ周りからの影響があって出来上がってるのか
自覚してるか？
スレの人たちだって同じなんだよ、それぞれの環境の影響の中で生きてきて
自分ってのができてきたんだ
問題がある事を考えなければいけない、自覚しなければいけないってスレに
否定・蔑みの目を向けてる事自体がお門違い
愚痴うんぬん以前にそういう事象があるって事が
問題なんじゃねーか
こういう人の話を聞くことや自分の話をする事で
各々が問題や自分を自覚できるって事が大事なんだよ
自分が正しいと思って否定してる奴らは
その自身の人格形成にどれだけ周りからの影響があって出来上がってるのか
自覚してるか？
スレの人たちだって同じなんだよ、それぞれの環境の影響の中で生きてきて
自分ってのができてきたんだ
問題がある事を考えなければいけない、自覚しなければいけないってスレに
否定・蔑みの目を向けてる事自体がお門違い
どう考えても逆よりまし
我が子に諦めの感情を抱いたまま子育てされてみ？
なにをしても、なにを結果出しても、すでに諦めとして見限られているんだそんな生まれてから与えられた環境
過保護？過干渉？
期待持たれているだけいいだろうとしか考えられない
なにをしてもマイナスイメージで諦められているとしたら、それとどっちがいい？
我が子に諦めの感情を抱いたまま子育てされてみ？
なにをしても、なにを結果出しても、すでに諦めとして見限られているんだそんな生まれてから与えられた環境
過保護？過干渉？
期待持たれているだけいいだろうとしか考えられない
なにをしてもマイナスイメージで諦められているとしたら、それとどっちがいい？
あほか、否定していい気になってんじゃねえや
愚痴うんぬん以前にそういう事象があるって事が
問題なんじゃねーか
こういう人の話を聞くことや自分の話をする事で
各々が問題や自分を自覚できるって事が大事なんだよ
自分が正しいと思って否定してる奴らは
その自身の人格形成にどれだけ周りからの影響があって出来上がってるのか
自覚してるか？
スレの人たちだって同じなんだよ、それぞれの環境の影響の中で生きてきて
自分ってのができてきたんだ
問題がある事を考えなければいけない、自覚しなければいけないってスレに
否定・蔑みの目を向けてる事自体がお門違い
愚痴うんぬん以前にそういう事象があるって事が
問題なんじゃねーか
こういう人の話を聞くことや自分の話をする事で
各々が問題や自分を自覚できるって事が大事なんだよ
自分が正しいと思って否定してる奴らは
その自身の人格形成にどれだけ周りからの影響があって出来上がってるのか
自覚してるか？
スレの人たちだって同じなんだよ、それぞれの環境の影響の中で生きてきて
自分ってのができてきたんだ
問題がある事を考えなければいけない、自覚しなければいけないってスレに
否定・蔑みの目を向けてる事自体がお門違い
なんだか同士がたくさん居たようだな（笑）
あ、重複投稿申し訳ない(´・ω・｀)
※66
比較するのがおかしい。殺人と交通事故の過失致死どっちが悪いかといってるようようなもの。
どっちの育て方も大変な害悪としか与えない。
比較するのがおかしい。殺人と交通事故の過失致死どっちが悪いかといってるようようなもの。
どっちの育て方も大変な害悪としか与えない。
>>1066
だよね。南アフリカに比べれば日本に生まれただけで七転八倒するほど幸せだね。
例えばレイプされたとしても、殺されるよりは幸せだよね。
世の中幸せに満ち溢れているね。
公園で寝泊まりしてＤＱＮの襲撃に訪れるホームレスより、低賃金で長時間働く僕は幸せだよね。
だよね。南アフリカに比べれば日本に生まれただけで七転八倒するほど幸せだね。
例えばレイプされたとしても、殺されるよりは幸せだよね。
世の中幸せに満ち溢れているね。
公園で寝泊まりしてＤＱＮの襲撃に訪れるホームレスより、低賃金で長時間働く僕は幸せだよね。
んじゃ比較しなけりゃいい(´・ω・｀)
ばかなこと言ってるんじゃないよ(´・ω・｀)
どうしたって当事者にとっては、当事者なんだどうしろってんだ(´・ω・｀)
ばかなこと言ってるんじゃないよ(´・ω・｀)
どうしたって当事者にとっては、当事者なんだどうしろってんだ(´・ω・｀)
子育ての話なのに金が絡んでこないとは･･･
なんか落ち着くな!
だって最近いくらかかったとか金･金･金しか子育ての話題がないんだもの｡
なんか落ち着くな!
だって最近いくらかかったとか金･金･金しか子育ての話題がないんだもの｡
がんばれ(´・ω・｀)
簡単に言えば過保護過干渉ってのは親が子供のためという皮をかぶった
ただの自己満足のために子供名義で借金して金使ってるようなもの
子は将来、その親の自己満足のためにたっぷりと利子のついた借金を返済しなければならなくなる
ただの自己満足のために子供名義で借金して金使ってるようなもの
子は将来、その親の自己満足のためにたっぷりと利子のついた借金を返済しなければならなくなる
※1036
そういう考えがDQNをのさばらせる。
子供は親の行動を見て育つ。親がイカれた行動しか取れないヤツなら
子供も同じようなヤツに出来上がる。勝手に反面教師に脳内補正して
育ってくれる子供は稀。
そういう考えがDQNをのさばらせる。
子供は親の行動を見て育つ。親がイカれた行動しか取れないヤツなら
子供も同じようなヤツに出来上がる。勝手に反面教師に脳内補正して
育ってくれる子供は稀。
んだね(´・ω・｀)
じゃあたっぷりと利子のついた借金の返済には、何が含まれているのかな？
たぶん親の期待だと思うんだけどね(´・ω・｀)
じゃあたっぷりと利子のついた借金の返済には、何が含まれているのかな？
たぶん親の期待だと思うんだけどね(´・ω・｀)
※1036
親の無知が悪いんだとしか(´・ω・｀)
他に言いようを持たない
親の無知が悪いんだとしか(´・ω・｀)
他に言いようを持たない
>>1065
まあ、もちつけ
おまいのために昔話でもしてやろう
昔々、
「幼児虐待と多重人格は関連あるかも〜」と
超いいかげんなことが言い出した時代があったのだ
８０年代の末頃だ
当時から学問的には、「え〜」って感じで
実は未だ確実じゃない
でも、ネタに飢えていた作家やハリウッドが飛びついて
小説や映画でガンガン虐待で多重人格にレッツゴーが使われた
そんで、どうなったと思う？
「実はぼくも虐待されて、ジギルでハイドで１５６ｃｍなんです！」
と言い出す臨床例が、メチャクチャ増えちまったんだ
猫も杓子も「虐待で多重人格にレッツゴー」時代に突入したんだよ
精神科の研究者もジャーナリストも
食べていかなきゃいけないだろ？
だから、「こんな問題があるぞ！」
って自分の仕事が増えるように行動するんだ
それは仕方のないことだが
彼らのことばを真に受けて、世の中問題だらけと思うのもマズいんだ
まあ、もちつけ
おまいのために昔話でもしてやろう
昔々、
「幼児虐待と多重人格は関連あるかも〜」と
超いいかげんなことが言い出した時代があったのだ
８０年代の末頃だ
当時から学問的には、「え〜」って感じで
実は未だ確実じゃない
でも、ネタに飢えていた作家やハリウッドが飛びついて
小説や映画でガンガン虐待で多重人格にレッツゴーが使われた
そんで、どうなったと思う？
「実はぼくも虐待されて、ジギルでハイドで１５６ｃｍなんです！」
と言い出す臨床例が、メチャクチャ増えちまったんだ
猫も杓子も「虐待で多重人格にレッツゴー」時代に突入したんだよ
精神科の研究者もジャーナリストも
食べていかなきゃいけないだろ？
だから、「こんな問題があるぞ！」
って自分の仕事が増えるように行動するんだ
それは仕方のないことだが
彼らのことばを真に受けて、世の中問題だらけと思うのもマズいんだ
ばーかばーか
これで満足か？
これで満足か？
お前等、自分自身のことなのに甘えすぎｗ
人格形成とかｗｗｗじゃー直せよｗ
お前は今自我があるんだろう？ここでコメントするくらい物を考えられるんだろう？
良い頭絞ってなんとかしろよ。
虐待とか受けて〜とかなら分かるけどさ過保護のせいで！とかねーよｗｗ
過保護のせいでって言うなら今ここで文句言ってる奴等は異常ってことなんだなｗ
俺は健常者だから君たちの考えは分からんわｗ
自分の人生は自分のものだろうスタートが遅くても努力しだいで大抵なんとかなるってのｗ
そういう事象がある？甘えすぎｗレイプと殺人と比較？何言ってんの？ｗ
甘えんな。
人格形成とかｗｗｗじゃー直せよｗ
お前は今自我があるんだろう？ここでコメントするくらい物を考えられるんだろう？
良い頭絞ってなんとかしろよ。
虐待とか受けて〜とかなら分かるけどさ過保護のせいで！とかねーよｗｗ
過保護のせいでって言うなら今ここで文句言ってる奴等は異常ってことなんだなｗ
俺は健常者だから君たちの考えは分からんわｗ
自分の人生は自分のものだろうスタートが遅くても努力しだいで大抵なんとかなるってのｗ
そういう事象がある？甘えすぎｗレイプと殺人と比較？何言ってんの？ｗ
甘えんな。
※欄の子供っぽさに全俺が落胆した…
お
人
良 し
人
良 し
まあ過保護にも色々あるけど
子供を「鎖でしばりつけて」愛を与えるっていう親は問題だと思うよ
友達の家に泊まりに行きたい←愛してるから心配だから行かせない
テストで失敗した←貴方はもっとできるはずなのに！許せない
テストで90点取った←貴方はもっと（略←エンドレス
テストで100点取った←次もきっとできるはず！（次に失敗したら発狂
料理作ってみた←私が正しい方法を手取り足取り教えてあげるからもう一人では作らないで！
グレてみた←貴方の人生が（略
反抗してみた←私を愛してないの？泣
「○○さんの家っていいよね、仲良くて」←うちの家に不満が？！こんなに愛してるのに（発狂
これ全部うちの実例だけど、なんかもうね、疲れた。
おかげでなんか…達成感を味わったことが無い。何やっても。
失敗したらって考えておびえるし、成功しても常に揚げ足取られないか不安でしょうがない。成功したと思えたことがない。
子供を「鎖でしばりつけて」愛を与えるっていう親は問題だと思うよ
友達の家に泊まりに行きたい←愛してるから心配だから行かせない
テストで失敗した←貴方はもっとできるはずなのに！許せない
テストで90点取った←貴方はもっと（略←エンドレス
テストで100点取った←次もきっとできるはず！（次に失敗したら発狂
料理作ってみた←私が正しい方法を手取り足取り教えてあげるからもう一人では作らないで！
グレてみた←貴方の人生が（略
反抗してみた←私を愛してないの？泣
「○○さんの家っていいよね、仲良くて」←うちの家に不満が？！こんなに愛してるのに（発狂
これ全部うちの実例だけど、なんかもうね、疲れた。
おかげでなんか…達成感を味わったことが無い。何やっても。
失敗したらって考えておびえるし、成功しても常に揚げ足取られないか不安でしょうがない。成功したと思えたことがない。
過保護であることが子供を愛することとイコールではなく、
自己満足な感情の押し付けは有害性の高いことであるという主旨のスレなのに
なんで過保護にされて育った奴の甘え云々の話に摩り替えてんだろうね
特に頭悪そうな奴ほどそういうすりかえして煽る
自己満足な感情の押し付けは有害性の高いことであるという主旨のスレなのに
なんで過保護にされて育った奴の甘え云々の話に摩り替えてんだろうね
特に頭悪そうな奴ほどそういうすりかえして煽る
勉強してたら「こういう勉強方法が1番なの！こうやりなさい！」って言ってきたり
「貴方は私の子なんだから最低でも偏差値60は当然よ！」って言ってきたり
「勉強苦手なの？そんな○○ちゃんのために今日部活やめるって電話してあげたから。これで勉強に集中できるね☆」
とかも言われたな。本人これで子供に尽くしてるつもりで満面笑顔だから
怒ってみても意味が無い。なんで？私がなにかしたの？なんで？ってかんじ。
「貴方は私の子なんだから最低でも偏差値60は当然よ！」って言ってきたり
「勉強苦手なの？そんな○○ちゃんのために今日部活やめるって電話してあげたから。これで勉強に集中できるね☆」
とかも言われたな。本人これで子供に尽くしてるつもりで満面笑顔だから
怒ってみても意味が無い。なんで？私がなにかしたの？なんで？ってかんじ。
もうちっと気楽な考え方できる世の中
ぢゃないとなくならんのかもねこういうの
ぢゃないとなくならんのかもねこういうの
隣の芝生は青い を地で行っているな
そこまでわかっているなら平均出して理想的な環境を想像すればいいんじゃないかな
まぁ、他人のこといえない俺は、次に生かすことの出来る世代を生め育てることができなさそうなんだけどなあ
そこまでわかっているなら平均出して理想的な環境を想像すればいいんじゃないかな
まぁ、他人のこといえない俺は、次に生かすことの出来る世代を生め育てることができなさそうなんだけどなあ
> 1088
平均？
高い点を出せばもっとといわれ
低い点を出せばまだまだだといわれるんだってば
高い点を維持してても2点減っただけで部活をやめさせられる
そんな生活
平均？
高い点を出せばもっとといわれ
低い点を出せばまだまだだといわれるんだってば
高い点を維持してても2点減っただけで部活をやめさせられる
そんな生活
※79
例えば劣悪な環境で育った重犯罪者のレポートを見ても
多重人格者なんてほとんどいない。というかまったくいない
しかし、自尊心をさえぎられたが故の社会不適格者と見られる人物は多数存在する
例えば劣悪な環境で育った重犯罪者のレポートを見ても
多重人格者なんてほとんどいない。というかまったくいない
しかし、自尊心をさえぎられたが故の社会不適格者と見られる人物は多数存在する
>1089
そんな生活と、これまで出てきた、もっというならばそれまでお前が知り得てきたほかの生活とを比べて、その平均をみれば？
恵まれている点もあるだろうし不自由な点もあるだろう
だからなに？
その環境は誰にとってもその人にしか与えられていないだろう
知り得た他人の環境、それをいくらうらやんでも、それをいくら「こりゃねえや」と思っても、それは他人その人の環境
その人とお前の関係は？
知識と経験は違うのさ
そんな生活と、これまで出てきた、もっというならばそれまでお前が知り得てきたほかの生活とを比べて、その平均をみれば？
恵まれている点もあるだろうし不自由な点もあるだろう
だからなに？
その環境は誰にとってもその人にしか与えられていないだろう
知り得た他人の環境、それをいくらうらやんでも、それをいくら「こりゃねえや」と思っても、それは他人その人の環境
その人とお前の関係は？
知識と経験は違うのさ
>1091
勿論そうだよ
でも空しくなる事はあるって言いたいだけ
だって何やってもどんながんばって成功しても達成感がないから
だからってもちろん何もしなくていいってことにはならないけどな
過保護をいいわけにしてるだとか、
過保護はいいことじゃね？って書き込みに反論したかっただけ
頑張って色々してるけど達成感がないんだ
もしこの親のもとに生まれなかったら達成感を味わえたのかな、
ってちょっと残念に思う
それだけ
勿論そうだよ
でも空しくなる事はあるって言いたいだけ
だって何やってもどんながんばって成功しても達成感がないから
だからってもちろん何もしなくていいってことにはならないけどな
過保護をいいわけにしてるだとか、
過保護はいいことじゃね？って書き込みに反論したかっただけ
頑張って色々してるけど達成感がないんだ
もしこの親のもとに生まれなかったら達成感を味わえたのかな、
ってちょっと残念に思う
それだけ
この手の話題は盛り上がりますな……。
※64
読み返して自分も外国と比較してたことに気付いた。
気を悪くしたならスマン。
※64
読み返して自分も外国と比較してたことに気付いた。
気を悪くしたならスマン。
野原ひろしのような父親を目指したいな
>1091
そりゃ同情するが、達成感って、何のだ？
親やセンセに言われたことだけやってりゃ
達成感なんて得られないんじゃね？
そこで、だ
親やセンセはけっして二次元を推薦しない
だから１０９１にあえてエロゲを勧めよう
とりあえず、だまされたと思って
『 ザ ・ ガ ッ ツ 』をやってみろ
エロゲはいいものだぞ
『ザ・ガッツ』をやれば、君にも分かる（かも知れない）
そりゃ同情するが、達成感って、何のだ？
親やセンセに言われたことだけやってりゃ
達成感なんて得られないんじゃね？
そこで、だ
親やセンセはけっして二次元を推薦しない
だから１０９１にあえてエロゲを勧めよう
とりあえず、だまされたと思って
『 ザ ・ ガ ッ ツ 』をやってみろ
エロゲはいいものだぞ
『ザ・ガッツ』をやれば、君にも分かる（かも知れない）
ウチは彼女がこういう育て方をされたので、昔は色々困った。
大学で心理学は臨床と基礎と認知を一通りやったんで、それを元に色々頑張ったら今では結構よくなったかもしれない。
でも常々思うのはやっぱり「彼氏」には限界がある。
人を作るのは「親」だと。
結局どうしても彼氏は「一人の人間」でしかないんだよなあ。
親のような、ある意味絶対的な存在とはなりえない。
教育っていうのはもちろん、子供を一人の人間として完成させる事が目標なんだろうけど、やっぱりそれは親と子っていう絶対的な上下関係がなければ、真の意味で「教える」という行為はできなかった。
大学で心理学は臨床と基礎と認知を一通りやったんで、それを元に色々頑張ったら今では結構よくなったかもしれない。
でも常々思うのはやっぱり「彼氏」には限界がある。
人を作るのは「親」だと。
結局どうしても彼氏は「一人の人間」でしかないんだよなあ。
親のような、ある意味絶対的な存在とはなりえない。
教育っていうのはもちろん、子供を一人の人間として完成させる事が目標なんだろうけど、やっぱりそれは親と子っていう絶対的な上下関係がなければ、真の意味で「教える」という行為はできなかった。
ウチは彼女がこういう育て方をされてたから、昔は困った。
でも色々頑張ってみて、今ではかなりよくなったと思う。
大学で心理学は臨床・基礎・認知と一通りやったから、自分なりに「育てる」という事を考えて実践してみた。
でもやっぱり彼氏は「一人の人間」でしかなくって、親のような絶対的な存在ではない。
だから「育てる」ではなく「教える」事しかできないのが難しい所だと思った。
でも色々頑張ってみて、今ではかなりよくなったと思う。
大学で心理学は臨床・基礎・認知と一通りやったから、自分なりに「育てる」という事を考えて実践してみた。
でもやっぱり彼氏は「一人の人間」でしかなくって、親のような絶対的な存在ではない。
だから「育てる」ではなく「教える」事しかできないのが難しい所だと思った。
米1097はコピペミスでつ。
親と子供の関係において必要なのは、やはり愛だと思う。
でも愛ってのは、優しくするだけが愛じゃなくって、
「もし今優しくすることで、子供が将来不幸せになるなら、厳しくする」のも愛なわけなんだけど、
でも結局は、子供を一人の人間として完成させるのが子育て。つまり上記の「今楽をする事が自分の将来に不幸をもたらすなら、そちらに逃げてはいけない」と自分で考えられるようにならなきゃならない。
やっぱり「自分で考えられる力」っていうのが、子供には一番必要なんだと思った。
親と子供の関係において必要なのは、やはり愛だと思う。
でも愛ってのは、優しくするだけが愛じゃなくって、
「もし今優しくすることで、子供が将来不幸せになるなら、厳しくする」のも愛なわけなんだけど、
でも結局は、子供を一人の人間として完成させるのが子育て。つまり上記の「今楽をする事が自分の将来に不幸をもたらすなら、そちらに逃げてはいけない」と自分で考えられるようにならなきゃならない。
やっぱり「自分で考えられる力」っていうのが、子供には一番必要なんだと思った。
「自分で考えられる力」を殆ど育てられずに育った彼女の場合、
何か自分で解決しなければならない問題が起きると、「自分はダメだから」という理由で何もしない。
そしてその問題がどうにもならない所までくると「やっぱり自分はダメなんだ」という風に考える。
そのループ。
どうにもならなくなる直前に一度こう聞いた
「今お前はどうすべきだと思うんだ？」
「○○すべき、って言いたいんでしょ？（半ギレ」
「でもそれをやらなかったから、今こうして困ってるんだよね？」
「どうせあたしはダメですよ」
そんな感じ。
何か自分で解決しなければならない問題が起きると、「自分はダメだから」という理由で何もしない。
そしてその問題がどうにもならない所までくると「やっぱり自分はダメなんだ」という風に考える。
そのループ。
どうにもならなくなる直前に一度こう聞いた
「今お前はどうすべきだと思うんだ？」
「○○すべき、って言いたいんでしょ？（半ギレ」
「でもそれをやらなかったから、今こうして困ってるんだよね？」
「どうせあたしはダメですよ」
そんな感じ。
俺「今こうなっちゃったのは、もう仕方ない。それでどうする？」
彼女「もうどうしようもないじゃないの！なんで一々責めるの？！（キレてます」
結局、自分で何が問題なのか、今どうなっているのか、今どうしたらいいのかを考えられない。普通なら「今出来る最善の行動をとる」っていう意思が沸く所で、何もしようとしない。
その時それが「自分で考える力」なんだなあ、と実感した。
彼女「もうどうしようもないじゃないの！なんで一々責めるの？！（キレてます」
結局、自分で何が問題なのか、今どうなっているのか、今どうしたらいいのかを考えられない。普通なら「今出来る最善の行動をとる」っていう意思が沸く所で、何もしようとしない。
その時それが「自分で考える力」なんだなあ、と実感した。
んで、ここからが俺には難しかった。
流石に彼女にトラブルが起きている時にアプローチするのは無理だから、なるべく平素から色々なことを仕掛けた。
例えば
俺「今日、どうする？この間は俺がデートプラン考えたから今日はお前が考えて」
彼女「えー、どうしよー」
俺「ほらそこに本屋あるよ？」
彼女「あ、じゃあ東京Warkerでも読んでみるよ（これだけでも十分な進歩」
小一時間後
彼女「…どうしよう、決まんない」
俺「そういえば、お昼はどうする？最近食べたい物ある？」
彼女「中華」
俺「じゃあ中華が美味しそうな所に行こうか」
彼女「横浜中華街に行きたい」
俺「じゃあそれに横浜の観光地載ってない？」
彼女「うん、見てみる」
（以下略
流石に彼女にトラブルが起きている時にアプローチするのは無理だから、なるべく平素から色々なことを仕掛けた。
例えば
俺「今日、どうする？この間は俺がデートプラン考えたから今日はお前が考えて」
彼女「えー、どうしよー」
俺「ほらそこに本屋あるよ？」
彼女「あ、じゃあ東京Warkerでも読んでみるよ（これだけでも十分な進歩」
小一時間後
彼女「…どうしよう、決まんない」
俺「そういえば、お昼はどうする？最近食べたい物ある？」
彼女「中華」
俺「じゃあ中華が美味しそうな所に行こうか」
彼女「横浜中華街に行きたい」
俺「じゃあそれに横浜の観光地載ってない？」
彼女「うん、見てみる」
（以下略
結局その後も行きたい所を決めるのに時間がかかったりだので、まだまだ問題はあるんだろうけど、結局こういう所から始めるしかない。
んでまあ、最後に然るべき事をして然るべき事を言ってリターンを成立させるわけなんだが。
しかしやはり一度成立した思考回路を変えるのは難しい。
特に、「行動の可能性を発想し、そこから最適なものを選択し、その行動のために問題解決する」という部分がシステムとして全く彼女に存在しないのが、最大の問題だった。
んでまあ、最後に然るべき事をして然るべき事を言ってリターンを成立させるわけなんだが。
しかしやはり一度成立した思考回路を変えるのは難しい。
特に、「行動の可能性を発想し、そこから最適なものを選択し、その行動のために問題解決する」という部分がシステムとして全く彼女に存在しないのが、最大の問題だった。
小さな課題を与えて、自分一人で解決させて、褒める。
それを繰り返すことで後の二つは強化できても、最初の発想力というのは中々身に付かないものらしく苦慮していたんだけど、本人のやりたい事を徹底的にやらせるのと、自分に自信を持たせることで何とか決着。
今ではまあ、何とかやってける程度になりました。
やっぱり「やりたい事を思いっきりやらせる」のが一番らしいです。
それを繰り返すことで後の二つは強化できても、最初の発想力というのは中々身に付かないものらしく苦慮していたんだけど、本人のやりたい事を徹底的にやらせるのと、自分に自信を持たせることで何とか決着。
今ではまあ、何とかやってける程度になりました。
やっぱり「やりたい事を思いっきりやらせる」のが一番らしいです。
ひとりじゃ怖くて電車も乗れないのも、
外歩けないのも、
全部病気だったらいいのに
外歩けないのも、
全部病気だったらいいのに
いい年こいて甘えるな
これで終わる
米1叩いている奴らこそ思考停止してるな
劣悪な環境で育ってもたくましく生きている人間は山ほどいる
当事者しか分からないんだ
自分のせいじゃないんだと主張して誰でも出来ることをしない
10年経って自分のコメント見たとき、
恥ずかしさでいたたまれなくなるだろうな
これで終わる
米1叩いている奴らこそ思考停止してるな
劣悪な環境で育ってもたくましく生きている人間は山ほどいる
当事者しか分からないんだ
自分のせいじゃないんだと主張して誰でも出来ることをしない
10年経って自分のコメント見たとき、
恥ずかしさでいたたまれなくなるだろうな
確かに難しい問題だが、そもそも子育てに正解や王道は無く考えても答えなんて出ないわな
それなら難しく考えずに〜とまでは言わんが最終的には自分の子を信じられるかってこった
まあ童貞の俺には関係ない話ですね
それなら難しく考えずに〜とまでは言わんが最終的には自分の子を信じられるかってこった
まあ童貞の俺には関係ない話ですね
病気なら治す努力をしろ。
不治の病なら一生上手く付き合っていけ。
その気も無いなら自殺しろ。
というか、制度として安楽死を認めろ。
不治の病なら一生上手く付き合っていけ。
その気も無いなら自殺しろ。
というか、制度として安楽死を認めろ。
過干渉と放置の要因が同じだとちゃんと分類できてるか？
上記スレの全ての過干渉の親の台詞は全て母親のもの。
放置するのは父親。父親の育児放棄は残業が原因。
戦後から残業残業で歪んだ国に一直線なんだよ、奇形国ニッポンは。
上記スレの全ての過干渉の親の台詞は全て母親のもの。
放置するのは父親。父親の育児放棄は残業が原因。
戦後から残業残業で歪んだ国に一直線なんだよ、奇形国ニッポンは。
過保護過干渉で育てられたけど、なんとかなってるよ。
甘えるな、ウィガッコス。
甘えるな、ウィガッコス。
責任転嫁のレスなんて最初の方だけじゃねーか…
育児に成功した俺はあきらかに勝ち組。
結論：飴と鞭の使い分けのみ。
結論：飴と鞭の使い分けのみ。
育児に成功って････
親はいなくても子は育つもんだぜ
周りの人達の協力とかあっただろうし１人で育てた気になっちゃいかんよ。
親はいなくても子は育つもんだぜ
周りの人達の協力とかあっただろうし１人で育てた気になっちゃいかんよ。
過干渉？気味に育てられたような気がしないでもないが
俺は特に苦労してないな。強いて言えば親が苦労してるかな
でもたまに「俺は一体誰なんだろう」と考えることはある
俺は特に苦労してないな。強いて言えば親が苦労してるかな
でもたまに「俺は一体誰なんだろう」と考えることはある
過干渉で育てられ、現在苦労してはいる。
が、結局自分の事だし、親を責めるつもりは無し。
鋭意努力中。
が、結局自分の事だし、親を責めるつもりは無し。
鋭意努力中。
こういったスレでいきなり「メンヘラ」と切り捨てる人間がいる。
鬱病の人に「頑張れ」と言える類の人間だろうな。
貴方の言葉はいつか誰かを殺す。
鬱病の人に「頑張れ」と言える類の人間だろうな。
貴方の言葉はいつか誰かを殺す。
否定する意見も多いが、それが相手のためになるような言い方を心掛けず、甘ったれるな！なんて言ってるヤツはたぶん自分の幼稚さを知らない。自信なくしたヤツをそのまま突き放したって、変われやしないよ。1025が真理。ただ周りが助けてやってもいいじゃない？
>>1036
主旨が、というより前提が理解できてないんじゃない？過保護な育てかたで親の思ったとおりのこどもになるとは誰も言ってないよ。
後半はいい意見だと思うけど、過保護の話じゃなくて過保護を受けて〜の話なんだから、ここでの過保護の定義に口出すのは意味ないよ。いやいいこと言ってるとは思うのだけど。話題からそれちゃってるから
主旨が、というより前提が理解できてないんじゃない？過保護な育てかたで親の思ったとおりのこどもになるとは誰も言ってないよ。
後半はいい意見だと思うけど、過保護の話じゃなくて過保護を受けて〜の話なんだから、ここでの過保護の定義に口出すのは意味ないよ。いやいいこと言ってるとは思うのだけど。話題からそれちゃってるから
とりあえず※81がその暴言を吐く癖も、人の気持ちを考えられないのも親からもらったものなんだよ、って事にまるで気がつかない人だというのは理解した。
自分が思っているよりも、親からもらった資質ってのはずっと後にも残る。
今上手く行ってる人は、親にちゃんと感謝すればいい。上手く行ってない人は、親と気の済むまで喧嘩するのが吉。
要は呪縛から解き放たれること。んで前者と後者は対話しちゃだめ。どっちも分かり合えないから。
相手の人生を少しでも理解･共感できないなら、何も話さないほうがマシ。
※1116
同感。周りの誰かが少し優しくするだけでも、随分変わったりすると思うんだよね〜。
親にはネグレクト、小学校の頃から高校終わるまでずっと苛められてた俺が言う。
苛められやすい性格は「親が作った」んだと気がついたのは最近。
今は彼女に救われてる。そして親と喧嘩中wでも何とか生きてるよ。
自分が思っているよりも、親からもらった資質ってのはずっと後にも残る。
今上手く行ってる人は、親にちゃんと感謝すればいい。上手く行ってない人は、親と気の済むまで喧嘩するのが吉。
要は呪縛から解き放たれること。んで前者と後者は対話しちゃだめ。どっちも分かり合えないから。
相手の人生を少しでも理解･共感できないなら、何も話さないほうがマシ。
※1116
同感。周りの誰かが少し優しくするだけでも、随分変わったりすると思うんだよね〜。
親にはネグレクト、小学校の頃から高校終わるまでずっと苛められてた俺が言う。
苛められやすい性格は「親が作った」んだと気がついたのは最近。
今は彼女に救われてる。そして親と喧嘩中wでも何とか生きてるよ。
死ぬか。
生きてても意味ないし。
生きてても意味ないし。
知能が低い奴が親になるとこういう、不幸な子供になる。だが、18才で社会に出れる年なんだから親から離れろ。
出来ない甘ったれなら一生親に文句を言いながら一緒にいればいい。
自分のことは自分で
出来ない甘ったれなら一生親に文句を言いながら一緒にいればいい。
自分のことは自分で
お前らもいつか親になるかもしれないだろ。
だったら親がどれだけ不完全な人間かよく分かるだろ。
責めるな。くさるな。諦めるな。
だったら親がどれだけ不完全な人間かよく分かるだろ。
責めるな。くさるな。諦めるな。
このスレ最後まで読めん…自分にあてはまりすぎて鬱すぎる
親の存在は確かに重要だけど、大きくなるまでそれしか社会がないってのは努力が足りないじゃない?と言ってみる親離れしきれない30代
人格形成�